É o poder!!!

Há um dois dias, estava eu aqui falando sobre como minha auto estima melhorou recentemente. 

Isso não mudou, mas percebi que auto estima é uma coisa tão frágil, que deve ser cuidada com muito carinho, as vezes até blindada, pois um olhar, um comentário, uma palavra que seja, tem uma influência tão grande, sendo ela positiva ou negativa.

Passei tanto tempo da minha vida me sentindo feia, independente do meu peso. Com muito custo comecei a me olhar de outra forma e me aceitar mais. E de repente fui atingida por uma situação tão negativa que me desestabilizou.

Pode parecer algo simples pra alguns, mas para mim teve um impacto muito grande.

Sou crespa cacheada, e acho que há mais ou menos oito ou nove anos, passei a aceitar e a amar o meu cabelo.

Ele (o cabelo), claro tem vida própria, e cada dia acorda de uma forma diferente. Mas eu passei a me adaptar a isso e usar isso a meu favor. Porém, ontem fui até um salão de beleza, por motivos profissionais e não pessoais, e a profissional em questão resolveu questionar a forma como eu uso o meu cabelo, que estava amarrado em um penteado que eu acho lindo. 

Ela fez tantos comentários negativos, dizendo que eu não sei cuidar, que eu não aceito meu volume, e que se eu for lá ela iria me mostrar como se faz.

Não quero generalizar, mas infelizmente a maioria dos cabeleireiros que eu conheço, tem o mal habito de depreciar os cabelos alheios para vender seu produto ou seu serviço, e não imaginam o quanto isso pode ser prejudicial para uma alto estima baixa.

Eu, que não tinha nenhuma intenção de falar sobre meu cabelo, sai de lá me sentindo tão mal, realmente abalada.

Cheguei em casa, desabafei com o marido, ergui a cabeça e mentalizei que:

- o cabelo é meu

- eu sei como gosto dele

- ele é lindo do jeito que é!!!

- eu amo meu cabelo

Mas e se eu deixo ela entrar na minha mente? E se eu não tenho condições de pagar um tratamento que de acordo com ela deixaria meu cabelo perfeito? E se eu não posso comprar bons produtos capilares?

E se...?

Isso me deixou muito reflexiva, e com alguns aprendizados.

Não deixe que pessoas que não te conhecem, não sabem da sua realidade ou dos seus gostos, deem opinião na sua vida, na sua aparência, nas suas preferencias. Elas não estão na sua pele.

Se ninguém pediu a sua opinião: NÃO DÊ!

NUNCA SE ESQUEÇA DE DIZER A SI MESMA, O QUÃO LINDA, GOSTOSA E PODEROSA VOCÊ É. 

E nunca deixe de acreditar nisso!!!

Obs: Estou me achando com esse sapato!!!

Recomeços...

 Normalmente eu apagaria tudo que já foi escrito até aqui, e começaria tudo de novo. Mas desta vez não.

Até por que a vida de recomeços, então, bora recomeçar.
Ainda não alcancei o tão sonhado peso adequado, não para a sociedade, mas para meu próprio bem estar, físico e emocional. Acho que em algum desses posts anteriores devo ter dito que meu histórico familiar não é muito favorável. Inclusive no ultimo ano, infelizmente meu pai sofreu um AVC, mas graças a Deus ele se recuperou maravilhosamente bem, mas isso me deixou ainda mais alerta.

Atualmente me consultei com uma nutricionista maravilhosa, que me deu um norte e eu tive bastante progresso, mas, mais uma vez eu não levei a diante. 

Mesmo assim, neste período, alguma chave virou dentro de mim, e minha alto estima deu um enorme salto.

Outras coisas importantes também aconteceram, como o inicio em um novo trabalho e a retomada dos estudos com uma segunda graduação mais voltada para minha área de atuação.

Nada melhor que uma mudança de ares.

Pretende atualizar meu peso e medidas e postarei aqui em breve. Assim como meu progresso pessoal e profissional.

Eu decidi que este ano, será o ano da mudança.

Eu sempre posso recomeçar!

Bora lá!

Começando tudo outra vez.
O correto seria eu nunca ter parado, mas não tenho vergonha de recomeçar, pois apesar de eu ser fraca, mostra que me importo.
Algumas coisas estão mudando na minha vida. Coisas que eu não tinha planejado. Coisas que se eu pudesse escolher faria diferente. Coisas que me assustam.
Mesmo assim, decidi que vou encarar de frente e com um sorriso no rosto.
Meu rumo profissional mudou drasticamente, estou tendo que assumir o pequeno comércio da família, e esperando em Deus que de tudo certo.
Enquanto isto decidi voltar a dieta, agora que acredito que vou ter um pouco mais de liberdade com horários.
Comecei hoje. Minha alimentação não foi a mais adequada, pois tive que consumir o que já tinha preparado, mas estou pronta para a caminhada a noite.
Amanhã começo a postar as fotos das minhas refeições e do meu dia a dia, pois isto me estimula bastante.

Amanhã posto a foto com meu peso.

E volta o cão arrependido!

Outra vez, mais uma vez, sempre é bom recomeçar!

Reflexões

Estes últimos dias tem sido muito difíceis.

Não sei se é a tão falada crise dos trinta, se é o fato de eu já estar chegando lá sem ter passado pela maternidade, se é esta vontade imensa de ser mãe.

Ontem fui me deitar ouvindo musicas cristãs e acabei indo dormir chorando, mas quando acordei, as 5:00h da manhã, sem uma gota de sono, tive um impulso de voltar hoje a minha dieta. Hoje! Não amanhã e nem segunda-feira, como era o programado. 

Pensei que em nada me adianta ficar na cama chorando enquanto continuo gorda, enquanto nada faço para mudar minha vida de uma vez. 

Então pensei:

Não vou mais ficar deitada me lamentando pelo que não está acontecendo. Vou me levantar agora, e correr atras do que eu quero e preciso.

Tenho um Deus tão grande ao meu lado que ainda não sei o que estou esperando.

Eu já tinha até feito minha enorme marmita e separado um pote de canjica doce para levar ao trabalho, e de repente me levantei as 5:00h, me vesti, troquei minha marmita por uma fit, separei minha roupa para o trabalho, e sai para caminhar.

Em frente a minha casa tem uma praça super gostosa, que para dar a volta nela levo uns quatro minutos. Caminhei durante 50 e voltei pra casa com as forças renovadas.

Não interessa a idade que eu tenho, ou os planos que só Deus tem o poder de realizar na minha vida,  CHEGA DE DESCULPAS, EU VOU FAZER A MINHA PARTE!

"Não fui eu que lhe ordenei? Seja forte e corajoso! Não se apavore, nem se desanime, pois o Senhor, o seu Deus, estará com você por onde você andar"

Josué 1:9

Desabafo!

Hoje estou muito triste, por que cheguei ha um ponto da vida que não vejo mais sentido em nada. Alguns chamam de crise dos 30, não sei, pois completo meus 30, dia 25 do próximo mês.
Ainda não segui na minha carreira, não tive filhos, não tenho meu carro, e o tempo esta correndo contra mim.
Claro que também tem muitas coisas boas acontecendo. Conquistamos nossa casa do jeito que sonhamos, tenho um companheiro maravilhoso e muito amor. Mas falta o filho.
É como se existisse um buraco entre mim e a felicidade completa nos separando permanentemente. Não digo que se tiver um filho serei feliz para sempre, pois vejo muitas mães de familia que sofrem por seus filhos que por um motivo ou outro, lhe causam preocupação. Não sei o que a maternidade, se ela vier, me proporcionará, mas sei que eu a quero mais que tudo, sempre quis, desde o primeiro dia do meu matrimonio.
Sem isto, não vejo mais razão para me levantar de manhã e ir trabalhar. Fico pensando, onde esta minha felicidade, o que estou fazendo com minha vida.
E realmente não sei!